Intervju med Melissa Orlov
Melissa Orlov är författaren till ADHD-effekten på äktenskapet: Förstå och återuppbygga ditt förhållande i sex steg . Hon skriver också kolumnen "Dina relationer" för ADDitude Magazine, kör den populära bloggen på ADHDmarriage.com och är en bidragande författare till boken Gift med distraktion med Ned Hallowell, MD och Sue Hallowell, LICSW. Orlov var vänlig nog att svara på frågor som påverkar många av vår egen ADD.
.com-läsarnas liv när en eller båda parter i ett förhållande eller äktenskap har ADHD.
F: Vilka är några av de sätt på vilka symptom på ADHD kan störa ett förhållande?
A: ADHD-symtom lägger till konsekventa och förutsägbara mönster till äktenskap där en eller båda parter har ADHD. Så länge ADHD förblir obehandlad eller underbehandlad, kan dessa mönster lämna båda parter olyckliga, ensamma och känna sig överväldigade av deras förhållande. De kan kämpa ofta eller, omväxlande, koppla ifrån varandra för att skydda sig mot ont. Ett gemensamt svar för icke-ADHD-partnern är att bli alltför kontrollerande och nagga ("det enda sättet att få någonting gjort här") medan ADHD-partner blir mindre och mindre engagerad ("som vill vara med någon som är ständigt arg ? ")
Om ditt förhållande påverkas av ADHD kan du se något av följande mönster:
- Kronisk nagging och / eller ilska
- Fördelningen av hushållsuppgifter är väldigt ojämn
- En maka spelar rollen att alltid vara ansvarig (en "förälder" roll) medan den andra är konsekvent inkonsekvent eller oansvarig (en "barn" roll)
- Ditt frieri var fantastiskt och du kunde inte få nog av varandra, nu är en partner bara inte uppmärksam på att alla
- Du argumenterar hela tiden, även över dumma saker
- En partner tycks inte komma ihåg avtal väl eller är inställd
- En partner har stora problem att följa igenom på saker som har kommit överens om
- Sexuella förhållanden har brutit ner
Det olyckliga resultatet är att skilsmässa och äktenskapsskillnad för par som drabbas av ADHD är nästan dubbelt så stort som för par som inte påverkas av ADHD. Den goda nyheten är att förstå den roll som ADHD spelar i ett förhållande kan förvandla ditt äktenskap.
F: Hur är det att vara en ADHD-make i civilkrisen?
A: Det finns ett spektrum av ADHD-symtom. Vissa människor har inga problem med ADHD i ett eller flera områden i sitt liv, till exempel på jobbet, men har svårigheter med andra, till exempel relationer. De som har de mest allvarliga symptomen upptäcker att ADHD stör nästan allting.
Bland annat kan en person med ADHD som är i ett oroligt äktenskap känna sig:
- Hemligt eller öppet överväldigat, eftersom man håller det dagliga livet under kontroll när man har ADHD tar mycket mer arbete än andra inser
- Underordnad en make som "driver saker", särskilt om föräldra / barndynamik är på plats
- Olovlig eller oönskad, eftersom han eller hon fortsätter att höra meddelandet att han ska "ändra" eller göra det bättre
- Rädd att misslyckas igen. När ett förhållande förvärras, bidrar typisk ADHD inkonsekvens till ångest om vad som kan hända nästa gång man misslyckas
- Annorlunda. Människor med ADHD förstår att världen inte fungerar för dem på samma sätt som det gör för andra. Deras sinnen är ofta "racing", "bullriga" eller "röriga" och så ser de uppleva världen på sätt som andra ofta inte relaterar till bra. En ung man beskrev sin ADHD-hjärna som "med kongressbiblioteket i ditt huvud utan kortkatalog."
Fråga: Vad sägs om icke-ADHD-partner? Vad är det till hjälp för ADHD-partnern att förstå om erfarenheterna från hans eller hennes icke-ADHD-partner?
A: Liksom hos ADHD-makan löper icke-ADHD-upplevelsen längs ett spektrum från mildt problematiskt till omanövrerbart.
Vid den mildare änden av spektret är en make som finner sig förvånad och olycklig att hennes ADHD-man inte lägger mycket uppmärksamhet åt henne. Vid det obestridliga ändamålet är den partner som känner sig helt överbelastad av de ansvarsområden hon har antagit för att hon tror att hennes make inte kan göra dem. Hon ogillar henne och hennes man och är kroniskt arg och frustrerad av hennes situation.
Den icke-ADHD-partnerens erfarenhet är i allmänhet en progression från gärna förvirrad till arg för hopplös. Han eller hon kanske känner:
- Ensam för att hennes make är för distraherad för att uppmärksamma sig
- Ångest och känslomässigt blockerad - ilska vid den obehandlade ADHD-partnerens oförmåga att förändra deras interaktioner eller uppföljning av ansvarsområden kan genomtränga många interaktioner. I en strävan att kontrollera detta kan en icke-ADHD-partner "flaska upp den inuti".
- Stressad - för många ansvarsområden, inte tillräckligt med hjälp och för mycket ilska kan göra förhållandet giftigt för en icke-adhd-partner
- Uttömd, hopplös och ledsen - det kan vara en riktig kamp som lever med en person som inte hanterar sin ADHD. Efter en stund uppträder den repetitiva karaktären hos hur omanagda ADHD-symptom uppstår i sambandet med att känna som om ingenting någonsin kommer att förändras.
F: I din bok talar du om den destruktiva symptom-respons-respons-cykeln. Kan du förklara vad detta är, hur det kan vara skadligt i ett förhållande och hur bryter du det här negativa mönstret?
A: Tendensen är att skylla på ADHD-symtom för alla problem i äktenskapet, men det är inte så. Båda parterna spelar viktiga roller i sin äktenskapliga nöd. ADHD-symptom skapar oväntade, ofta förföriska, påfrestningar på ett äktenskap, liksom många missförstånd. Förstörelsen kommer från det fullständiga mönstret, men det är en som innehåller symptomen, svaret på symptomen och sedan svaret på svaret.
Ett klassiskt exempel är kring symptomen på distraktion, ett av de vanligaste och viktigaste symptomen på ADHD. En distraherad ADHD-partner brukar inte helt enkelt uppmärksamma sin eller hennes make. Om makan inte vet om ADHD kommer hon sannolikt att tolka bristen på uppmärksamhet som "han bryr mig inte mer om mig". Hon blir gradvis mer våldsam mot sin brist på uppmärksamhet och börjar vara kort och arg på honom. Han hör ilska men vet inte dess ursprung, så är det ont och ilska av sin ilska ... och de leder in i en nedåtriktad, förstärkande cykel. Å andra sidan, om paret vet om ADHD, kan en ignorerad make säga "du har blivit distraherad på senare tid och jag känner mig ensam. Kan vi gå ut på ett datum och tillbringa en speciell tid tillsammans?" Du kan se hur fullständigt förstå situationen och svara på ett sätt som erkänner ADHD-symptomens närvaro, vilket gör en stor skillnad. Men missförstå mig inte - symptomet är i början av cykeln, så symptomen måste hanteras eller arbetas om ett oroligt par är att förbättra sitt förhållande på lång sikt.
F: Du förklarar också för par att det inte är fråga om att försöka hårdare, utan att "försöka annorlunda". Vad betyder det här?
A: Du kan ta dina kunskaper om ADHD och välja taktik som hjälper dig att lyckas. Jag kallar dessa "ADHD-känsliga" taktik. Till exempel, bara försöker svårare att komma ihåg att göra en chore någon gång i framtiden kommer förmodligen inte att fungera eftersom symtomen "distraktion" kommer att komma i vägen och syftet kan väl glömmas bort. Å andra sidan kommer det att fungera väldigt bra när du ställer ett larm på din mobiltelefon som påminner dig om chore när den behöver bli klar . ADHD-makan kan vara distraherad i tiden, men larmet återger syftet tillbaka till hans eller hennes sinne vid rätt tidpunkt.
Fråga: För par som fortfarande kämpar med "ADHD-effekten" i deras relation, men vilka förstår mer om de mönster som uppstår, vilka är några viktiga punkter som de behöver veta för att kunna gå vidare, reparera och bygga om deras äktenskap?
- Det här är en insats för två personer. Du måste båda ta ansvar för dina egna problem och förändringar för att lyckas. Omvänt kan du inte vara ansvarig för din partners förändringar, inklusive om du vill prova mediciner för ADHD.
- Lär dig allt du kan om hur annorlunda du är och vad din partners erfarenhet är. Det ger dig större empati, tålamod och till och med motivation.
- Optimera ADHD-behandlingen. Medicin bara gör det inte. Jag skriver om de tre behandlingsbenen för en ADHD-partner i ett förhållande i min bok, och medan det är för mycket att täcka här föreslår jag att par tänker på en mångsidig behandling.
- Tänk på att förbättra ditt förhållande istället för att spara ditt äktenskap. Detta kommer att hålla dig fokuserad på vad som är verkligen viktigt - hur de två av er relaterade till varandra - snarare än på logistiken i ditt förhållande. Logistik (vem gör vad) är där de flesta oroliga äktenskap är inriktade.
- I slutändan handlar äktenskap om glädje. När du arbetar genom de sex stegen för att bygga upp ditt förhållande som jag skisserar i min bok, kom ihåg att hitta något att fira eller skratta åt så ofta som möjligt. Lägg åt sidan för att skapa glädje, inte bara tid för att fixa saker. Du behöver båda lättnad från ansträngningarna som krävs för att ändra vanor som har byggts upp i åratal.
> Källa:
> Melissa Orlov. Intervju / e-post korrespondens, 4 november 2010.