Viljanhetsmodellen för sexterapi

Syftet med sexterapi är att hjälpa människor som upplever sexuella problem. För att göra det är det användbart att förstå arten av sexuell lust och sexuell interaktion. Det finns ett antal modeller av sexuell lust. En av de vanligaste talade om är modellen för sexuellt svar som föreslagits av Masters och Johnson. De beskrev den sexuella svarscykeln med fyra steg:

1. Spänning - Detta steg beskriver kroppens fysiska upphetsning. För kvinnor inkluderar detta ökat blodflöde till könsorganen och smörjningen. För män inkluderar detta erektion.
2. Plateau - Det här är det nöjesskede som uppstår där nöjen är stabil. Fysiologisk spänning har redan inträffat. Orgasm är inte överhängande.
3. Orgasm - Detta är scenen för frisläppandet. Kvinnor, och några män, kan orgasm upprepade gånger, går från orgasm till platå, till orgasm och tillbaka igen. Hos män är orgasm vanligen, men inte alltid, förknippad med utlösning.
4. Upplösning - Det här är det stadium där kroppen återvänder till ett ouppvakat tillstånd. Blodflödet återgår till normalt, andning saktar. Systemet slappnar av.

Denna linjära modell av sexuellt svar fungerar mycket bra för vissa människor. Det har dock en felaktighet. Det förutsätter att sexuell interaktion endast kan inträffa när någon är upphetsad. Det skiljer inte heller det faktum att spänning kanske inte är nödvändig för att någon ska uppleva njutning .

Medan det verkligen är idealiskt för två personer att vara entusiastiska att engagera sig i sex, väckas och redo att vara intima med varandra, så är det inte alltid möjligt. Olika faktorer, inklusive depression och utmattning, kan ibland göra spänning svår att komma ifrån. Betyder det att det är omöjligt för människor att ha roligt sex?

De flesta sexterapeuter skulle säga nej. Senare modeller baserade på heteroseksuella interaktioner skulle lägga till andra element i modellen - upphetsning och lust . Arousal är upplevelsen av fysisk spänning. Önskan är ett aktivt intresse för att ha sex. Men för vissa människor är det inte ens att lägga till dessa element för att beskriva hur de upplever sin sexualitet.

Forskning

På 1980-talet studerade en kvinna som heter Joann Loulan hur lesbiska har sex. Som en del av hennes forskning utvecklade hon en ny modell av sexuellt svar som innehöll en sjätte komponentvillighet. Hennes upptagande av villighet speglar det faktum att studier har visat att för många kvinnor är inte önskan alltid spontant. Om kvinnor bestämmer sig för att de är villiga och intresserade av att engagera sig i sexuell aktivitet - trots att de saknar önskan, kan de finna att önskan inträffar när de blir fysiskt väckta. Dessutom visade Loulan och andra forskare att det är möjligt att ha ett roligt och kopplat sexliv utan en partner, även om du aldrig upplever önskan. Det är med andra ord möjligt att njuta av sex, och ansluta sig till en partner, utan att sex är något som du var särskilt intresserad av att göra den natten.

Ibland kan det vara svårt att förstå skillnaden mellan vilja och lust.

Det kan hjälpa till att tänka på det när det gäller ett mindre laddat ämne - som mat. Tänk dig att du har varit vagt tänkande att du skulle vilja ha kinesisk mat till middag. Din partner kommer hem med pizza. Även om du inte tänkte att du ville äta pizza, har du det till middag. Äta det är roligt. Det smakar gott. Det gör att du känner dig full. Du njuter av konversationen du har över bordet. Du kanske fortfarande inte vill ha pizza, men erfarenheten av att ha den ger dig fortfarande nöje och tillfredsställelse.

Villighet kräver fortfarande samtycke

Det är viktigt att diskutera det faktum att villighet inte är en ursäkt för sexuell tvång.

Villighet säger inte att det är lämpligt för en persons samarbetspartner att säga, "ja, det vågar du att du skulle njuta av det om vi bara började ha sex." Istället är villighet ett sätt för individer som vill ansluta sig till sin partner, men som inte upplever spontan lust, att hitta en väg mot roligt sex. Viljemodellen är särskilt användbar för personer som vet att de tycker om att ha sex med en partner, men att de är för trötta, deprimerade eller stressade för att kunna initiera sex. Det gör det okej att säga till sig själv, "Jag är inte riktigt i humöret, men jag kan vara om vi börjar lura runt" och se sedan vad som händer.

Ibland kan detta leda till ett uppföljande sexuellt möte. Andra gånger kan det betyda en liten undersökning som slutar när en eller annan partner inte längre vill delta i den sexuella interaktionen. Precis som med samtycke är villighet inte en absolut. En person kan alltid bestämma att de inte längre vill ha sex. Det betyder inte att kön aldrig kommer att hända igen. Det betyder bara att det inte är något som de vill göra just då.

Villighet är inte bara för kvinnor

Viljemodellen var utformad för att beskriva kvinnors erfarenhet av sexuell upphetsning. Det är dock också en bra modell för män. Trots förväntningarna på populärkulturen vill många män inte ha sex hela tiden. De kan inte hitta upphetsning lätt att komma med. De kan komma ihåg att de tycker om sex men tycker att det är för mycket arbete. För sådana män, om de vill förbättra sitt sexliv med sina partners, är villighetsmodellen också till hjälp. Det låter dem besluta att ta en risk och utforska sexuell interaktion som kanske, eller kanske inte, slutar med penetration och samlag. De behöver inte känna att frånvaron av erektion betyder att de inte vill ha sex, om de är villiga att få andra erfarenheter.

Villighet och sexterapi

En av de vanligaste orsakerna till att par söker en sexterapeut är en missförhållande av önskan. En person vill ha sex mer än det andra, och det har lett till att båda människor blir olyckliga i förhållandet. Ibland går det mer än vad som finns på ytan. Men andra tider har ålder, liv och andra omständigheter bara gjort det svårt för en eller båda parter att vara intresserade av sex.

Om båda parterna kommer ihåg att de njuter av sex med varandra, men man inte längre känner önskan, kan villighetsmodellen hjälpa till. Paret kan schemalägga intimitet med varandra och arbeta för att hitta upphetsning och njutning, utan önskan som belastar interaktionen. De kan ta bort stressen att undra om de vill ha sex, och vill ha varandra, och bestämma sig för att bara försöka njuta av varandra istället. Det kan vara en kraftfull upplevelse.

> Källor:

> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Psykologiska och interpersonella dimensioner av sexuell funktion och dysfunktion. J Sex Med. 2016 Apr, 13 (4): 538-71. doi: 10,1016 / j.jsxm.2016.01.019.

> Loulan, J (1984) Lesbisk Sex. Duluth, MN: Spinster's Ink

> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Grad och Riktning av Sexuell Desire Discrepancy är kopplade till Sexuell och Relation Nöjdhet i Par Övergång till Föräldraskap. J Sex Res. 2018 Feb; 55 (2): 214-225. doi: 10,1080 / 00224499.2017.1321732.

> Velten J, Margraf J. Nöjdhet garanterad? Hur enskilda, partner och förhållningsfaktorer påverkar sexuell tillfredsställelse inom partnerskap. PLoS One. 2017 feb 23; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.