Hantera besvärliga konversationer genom att planera framåt, borsta upp på dina sociala färdigheter och veta när man ska använda lite humor. Även om obekväma konversationer kan tyckas vara svåra kan de vara bra möjligheter att öva att göra småtal och hantera konflikter, särskilt för dem med social ångestsyndrom (SAD).
- Förstå obekvämheten. Hantera situationen genom att ta tag i orsaken till din oro. Kanske finns det många långa tystnader eller kanske den andra personen har en stark åsikt som är annorlunda än din. Identifiera orsaken till obekvämheten, och du kommer att vara ett steg närmare att hitta en lösning. Om den andra personen bara har tappat en bombskal, är det okej att säga något som, "Jag tänker bara på vad du sa", för att ge dig tid att smälta upp informationen.
- Håll samtalet flytande. Det finns anledning till varför långa tystnader kan göra dig obehaglig. En studie från 2010 från Groningen, Nederländerna med titeln "Störning av flödet: Hur korta tystnader i gruppsamtal påverkar sociala behov", som publicerades i Journal of Experimental Social Psychology Research, visade att flytande konversationer leder till känslor av självkänsla, social validering och tillhör en grupp. Gör så mycket som möjligt för att hålla konversationen igång, och både du och din konversationspartner kommer att känna sig mer tillfreds.
- Hitta humor. Om en konversation har blivit obehaglig, överväg att göra något för att lätta humöret. Du kan göra det genom att berätta ett roligt skämt eller en historia, pussa kul på dig själv eller hitta humor i din nuvarande situation.
Att hålla stämningsljuset hjälper till att bryta isen och flytta samtalet framåt. Om du sitter fast för en konversationsstartare kan du till och med använda ett skämt för att presentera dig själv, till exempel "Hur mycket väger en isbjörn? Bara tillräckligt för att bryta isen."
- Enas om att kompromissa. Ibland är konversationer besvärliga på grund av oenigheter. I dessa situationer försöker du alltid hitta en kompromiss. Öva empati mot den andra personen och försök att förstå hur han ser situationen på olika sätt än du. Om du gör det kan du acceptera hans synvinkel utan att behöva ändra din egen.
- Lyssna och parafrasera. Om du inte vet vad du ska säga i en konversation, försök helt enkelt återspegla det du hör av den andra personen. Om en ny bekant på skolan är upprörd om en dålig betygsättning på ett uppdrag, säg något som "Det verkar som om du är verkligen upprörd om din betyg på det projektet." Ofta vill folk bara veta att deras känslor är erkända snarare än att erbjudas lösningar på sina problem. Om du gör det lindrar du också trycket för att försöka tänka på vad du ska säga nästa.
Tillbringa mer tid att lyssna och tänka på vad som sägs, än att förbereda vad du ska säga. Fråga andra för deras åsikter snarare än att anta att alla känner på samma sätt som du, och var snabba att sluta prata om något om du känner det gör andra obehagliga. - Ställa en fråga. Kanske är du i en konversation som är besvärlig för att du verkligen inte vet någonting om den andra personen. I dessa situationer är det bäst att ställa frågor för att försöka hitta gemensamma intressen som kan bli konversationer.
Om du vet att du kommer att vara i en situation där du kommer att prata med främlingar, försök att planera minst tre öppna "go-to" frågor (som börjar med "hur" eller "vad") som du kan använda om du kommer in i en klibbig situation. Till exempel, om du befinner dig bredvid punchbowl pratar med en farbror som du inte har sett på flera år, fråga något som "Vad håller du upptagen i dessa dagar?"
Frågor kan också begäras att dyka djupare in i ett ämne som diskuterades tidigare i en konversation, för att klargöra missförstånd och att visa att du aktivt lyssnar på den andra personen. Var bara försiktig så att du inte frågar för många frågor i rad, eller du kan komma överens som en frågeställare.
- Erbjud ett nytt ämne. Nya diskussionsämnen är perfekta för lulls i konversation. Ha några av dessa praktiska och redo att ta fram nästa gång du känner att ingen annan har något att säga. Några exempel på ämnen är populära tv-program, något som du alla har gemensamt (som ett kommande prov i skolan) och aktuella händelser. Var säker på att ämnet du presenterar är något som kommer att tilltala dina samtalspartners.
Nya ämnen är också perfekta för små samtal med främlingar. Även vardagliga saker som vädret kan vara ett bra sätt att bryta isen. Om du vet att du kommer att vara i en situation där du måste samtala med främlingar, kanske du kanske överväga att göra några detektivarbete för att ta reda på vem du ska träffas och förbereda några frågor som är skräddarsydda för sina intressen. Att erbjuda en äkta komplimang (till exempel en klädesplagg eller frisyr, till exempel) är också ett bra sätt att prata om något nytt.
- Var självhäftande. Om du befinner dig i en konversation med en person som är oförskämd, vem har frågat dig något olämpligt eller har gjort dig obekväma, är det viktigt att stå upp för dig själv. Ta kontroll genom att säga något självhäftande, till exempel "Jag vill hellre inte diskutera det."
Om du befinner dig som mål för en svår person, styra samtalet bort mot ett nytt ämne och en ny individ. Var försiktig så att du inte håller obekväma känslor för dig själv - eller du kan riskera att sluta ångra och bitter på lång sikt. - Hall tyst. Inte alla situationer kräver samtal. Det är sant att flytande samtal mellan vänner bygger kamratskap, om du befinner dig i offentliga inställningar med främlingar är det inte alltid nödvändigt att prata. Din sittplatsskytt på bussen eller planet kanske inte är intresserad av att prata hela resan - och det är helt bra. Om den andra personen ger en hel del svar på ett ord och vikar sina armar eller lutar sig bort, är det signaler som hon kanske föredrar att bara stanna tyst.
- Hantera besvärliga ämnen. Använd takt för att hantera situationer som är besvärliga på grund av vad som har sagts. Styr samtalet i en annan riktning genom att säga något som: "Åh det är intressant. Du vet vad jag hörde den andra dagen?" och fortsätt prata om det mindre känsliga ämnet.
Om någon interjects en obekväm kommentar i en pågående konversation, överväga att pausa för en kort tystnad och fortsätt sedan den ursprungliga diskussionslinjen, snarare än att ta itu med det som sagts (även kallat "räddning ansikte" för den person som gjorde felsteg).
Andra sätt att hantera besvärliga ämnen är att vara tyst eller vara uppehälle att du känner dig obekväma. Säg något, "Jag är inte riktigt en skvaller, det gör mig lite orolig eftersom jag inte vill att andra pratar om mig så. Kan vi prata om något annat?" Illaluktande ämnen kan ibland vara det som lämnas osynligt.
Om någon lurar en förlust eller det finns en familjetvist kan det bilda en underström och skapa besvär i en konversation. Ofta är de bästa sätten att hantera dessa situationer att få ut det på ett öppet sätt på ett snällt och medkännande sätt. Säg något, "Jag är så ledsen för din förlust. Du måste ha svårt just nu." Men om känslorna fortfarande är mycket starka (som i en familjestrid) kan det vara bäst att inte spendera för mycket tid att erkänna problemet eller riskerar att öppna gamla problem.
Olyckliga ämnen kan också inkludera de där du har något att fråga eller ett besvärligt ämne som du behöver diskutera. Om du vet att du kommer att ha en besvärlig situation av denna typ, försök att ge den andra personen varning så att han inte blir överraskad. Låt den personen veta att du har något viktigt att diskutera och ställa in en tid att göra det. - Avsluta graciöst. Om det verkligen inte finns något annat att säga, eller om du har någon annan anledning att vilja lämna en konversation, var beredd och planera att göra det graciöst. Tack alltid den andra personen för att ta dig tid att prata. Om någon monopoliserar din tid och inte låter dig avsluta samtalet, använd en ursäkt, som att behöva få en annan dryck, som en anledning till att gå ut.
- Var förståelse. Inte alla är en social fjäril som älskar att göra konversation. Vissa människor kan drabbas av blyghet eller social ångest och tar längre tid att värma upp i nya situationer och med nya människor. Om någon känner sig nervös runt dig eftersom hon inte känner dig, var snäll och förstå.
Om den andra personen lider av social ångestsyndrom kan det vara rädsla eller panik som orsakar obekvämheten mellan dig. Personer med SAD är rädda för att vara generad framför andra, och det påverkar hur de lever sina dagliga liv. Döm inte någon som förefaller obehagligt, nervös eller rädd. I stället vara vänlig, visa ett genuint intresse genom att lyssna noggrant och hitta ett ämne av gemensamt intresse för att få den personen att känna sig mer bekväm. - Hantera din egen sociala ångest. Om samtal är besvärligt på grund av din egen skamhet eller social ångest, gör vad du kan för att hantera dessa känslor. Öva sociala färdigheter, läs självhjälpsböcker om att övervinna skönhet och social ångest och se en terapeut om din ångest är allvarlig och stör ditt liv. Du är skyldig för dig själv och dina framtida samtalspartners att ta hand om dina känslor.
- Förklara besvärliga slut. Ibland blir konversationerna korta. Snarare än att ignorera att en konversation slutade obehagligt, be om ursäkt eller bekräfta situationen nästa gång du pratar med den där personen. Förklara varför du var tvungen att lämna och hur det inte var personligt. För dem med social ångest, som förklarar att ibland sociala situationer kan vara överväldigande kan gå långt för att sätta den andra personen till rätta.
- Sluta med en sammanfattning. Det är viktigt att avsluta samtal med en sammanfattning och en framtida plan. Du kan till exempel säga något som "Det var fantastiskt att prata om alla maratonerna du har deltagit i. Kanske nästa gång vi är tillsammans kan vi planera för när jag börjar träna mig själv." Denna strukturerade typ av slut på en konversation bidrar till att föra saker till ett naturligt nära men också leda till framtida diskussioner.
- Hjälp lösa problem. Hjälp någon att lösa ett problem och obehagligheten mellan dig kommer lätt att lösas upp. Att ställa en vän till råd är ett annat bra sätt att hålla konversationer intressanta och flödande. Att prata om problem och lösningar kan ta lång tid - och ge dig något att kolla på nästa gång du ser någon.
källor:
Cindy Bigbie. Hur man hanterar obekväma samtal
Journal of Experimental Social Psychology Störa flödet: Hur korta tystnader i gruppsamtal påverkar sociala behov
Helpguide.org. Effektiv kommunikation
Psykologi idag. 10 tips att prata om någonting med någon
Psych Central. 9 steg till bättre kommunikation idag
Debra Fine. Tips för att göra småtalande framgång
Psykologi idag. En meny med alternativ för att göra liten pratstund
Snabba och smutsiga tips. Så här avslutar du en konversation
YourTango. Det finns inga svåra människor
Helpguide.org. Effektiv kommunikation.
Social ångest institut. Vad är social ångest?
Psykologi idag. Kostnaden för blyghet
Psykologi idag. Bryta isen: Hur man pratar med tjejer och killar
Tonåringar Hälsa. 5 sätt att skaka Shyness