Omkänna ditt autentiska själv och låta gå av det förflutna
Rädslan för sårbarhet är förmodligen en av de vanligaste rädslorna för alla. Genom min kliniska erfarenhet är här några av de sätt som jag har kommit för att förstå denna centrala känslomässiga utmaning.
Från öppenhet för att avsluta dig själv
Som små barn är vi öppna och fria och delar oss själva med andra. När vi växer och mognar lär vi dock att världen kan vara en mycket smärtsam plats.
Vi lär oss att inte alla är på vår sida, och inte alla situationer kommer att gå vägen. Med tiden lär vi oss också att skydda oss själva . Vi bygger väggar runt våra hjärtan, vi övertygar oss själva om att vi aldrig älskade den personen som skadade oss ändå, och vi blir praktiserade i förnekelsens konst. Ännu värre börjar vi att tro och internalisera negativa tankar och känslor om oss själva. När vi söker efter svar på livets ont, börjar vi ofta att tro att vi var ansvariga för dem.
Spelar båda sidor: Skydda dig själv med förstörande beteende
Även om dessa steg är normala och naturliga, är de också självnedbrytande . Det är viktigt att lära av tidigare misstag och alltid sträva efter personlig tillväxt. Det är dock lika viktigt att du lär dig att förlåta dina egna bortfall. Hur ofta är du snabb att förlåta andras misstag, eller till och med riktigt dåligt beteende, medan du fortsätter att slå dig för ett misstag som du har gjort?
På samma sätt skapar väggar ett säkert utrymme där du snabbt kan dra sig tillbaka, men det blockerar också flödet av energi och kärlek i båda riktningarna. Det är lätt att fånga sig bakom ditt eget känslomässiga försvar, oförmögen att ge eller ta emot positiva känslor såväl som negativa. Detta leder i sin tur till att många människor känner sig isolerade och ensamma.
Dessutom leder rädslan för sårbarhet ofta att människor oavsiktligt orsakar smärta mot andra. Människor med denna rädsla blir ofta "avståndare", med hjälp av välrenade metoder för att hålla andra i armlängd. Några blir avsiktligt begravda i arbete, skola eller annan verksamhet. Vissa försvinner helt enkelt vid det första tecknet att ett förhållande blir allvarligt. Ändå utför andra en utarbetad dans av tryck och dra, dra in en potentiell partner bara för att dra emot emotionellt när den andra personen kommer för nära och dra sedan den personen tillbaka i en gång avstånd har återställts.
Från att skydda till att förlåta dig själv
Rädslan för sårbarhet är i sista hand en rädsla för avvisning eller övergivande . Du har skadats tidigare, så du försöker minimera risken att bli skadad igen. Det bästa sättet att minimera den potentiella skadorna är emellertid inte att bygga väggar eller försöka agera enligt någon egen skapad checklista. Istället är lösningen kontraintuitiv. För att bekämpa rädslan för sårbarhet måste du först lära dig att älska och acceptera hela ditt autentiska själv.
Att älska oss är en av de tuffaste lektioner vi någonsin kommer att möta. Vi har alla brister, ofullkomligheter, pinsamt berättelser och tidigare misstag vi önskar att vi kunde glömma.
Vi är osäkra, besvärliga och önskar desperat att vi kunde ändra vissa saker. Det är mänsklig natur. Men tricket är att inse att alla känner sig så här. Oavsett hur framgångsrik, hur vacker, hur perfekt någon verkar, han eller hon har samma ojämnhet, osäkerhet och självtvivelaktighet.
Omkänna Imperfektion
Tänk på den mest dynamiska personen du känner, den som alltid vet precis vad man ska säga eller gör, vem har den perfekta outfiten för varje tillfälle och kan samtidigt jonglera en baby och en portfölj när man står på tunnelbanan. Vad händer om han eller hon sa någonting dumt? Skulle du hålla ett grudge?
Vad händer om den personen snappade på dig? Skulle du finna det oförlåtligt? Självklart inte. Du förstår att andra är ofullkomliga, att de har goda dagar och dåliga dagar, att de har brister och blinda fläckar och svagheter. Men det är inte vad du kommer ihåg dem för. Du kommer ihåg sina triumfer och lysande stunder och kärlek och ljus. Så varför behandla dig något annorlunda? Varför slå dig upp för de saker som du enkelt och snabbt förlåter i andra? Varför antar du automatiskt att andra kommer att döma dig hårdare än att döma dem?
Hur man älskar dig själv
Att lära sig att älska dig själv börjar med att erkänna dig själv som en hel människa, brister, ofullkomligheter och allt. Ägna och omfamna dina tidigare misstag, men insett att de inte definierar din nuvarande eller din framtid. Be om ursäkt till någon du känner att du har väsentligt fel och fortsätt sedan. Förlåt dig själv. Flytta framåt, försök att leva med några enkla sanningar:
- Du är viktig: Som George Bailey i "Det är ett underbart liv", det enkla faktumet att du existerar har en krusningseffekt bortom föreställningen. Du kan aldrig riktigt veta vilka liv du har berört, och vad konsekvenserna kan vara, men de är där alla samma.
- Omsmycka din mörka sida: Inte bara gör dina misstag dig mänsklig, men de ger dig en mängd erfarenheter att dra på när du hjälper andra . Att använda ditt förflutna för gott är ett av de starkaste sätten att ansluta till hela ditt själv.
- Sluta försöka bevisa ditt värde: Människor, särskilt de som är rädda för sårbarhet, försöker alltid visa hur värdefullt vi är. Vi oroar oss för att om vi inte på något sätt tjänar vår vistelse, kommer folk att sluta ta hand om oss. Oftast får vi exakt vad vi omedvetet frågar efter: en rad människor intresserade av vad vi kan ge istället för vem vi är. Att vända om det här, erbjuda dig den mest värdefulla gåvan - snarare än att försöka vara allt för alla människor. Det betyder inte att du borde sluta utföra vänlighet för andra, men göra erbjudanden i kärlek snarare än rädsla eller självbedömning.
Bekämpa rädsla för sårbarhet
När du verkligen lär dig att acceptera och älska dig själv, kommer du att hitta det enklare och lättare att visa sann sårbarhet. Om din känsla av självförmåga är stark, behöver du inte längre andra att definiera den eller förbereda den för dig. Du kommer att kunna gå bort från dem som behandlar dig med respektlöshet och locka dem som behandlar dig bra.
Men det är aldrig lätt att komma härifrån. Professionellt stöd krävs ofta, särskilt om din rädsla är djupt och långvarig. Många söker råd från en respekterad mentalvårdspersonal , medan andra finner tröst i andlig rådgivning. Oavsett vilken väg du väljer, att hitta frihet från rädslan för sårbarhet är en verkligt livsförändrad upplevelse.
Källa:
American Psychiatric Association. (1994). Diagnostisk och statistisk manual för psykiska störningar (4: e upplagan) . Washington, DC: Författare.