Visa du dessa tvångsbeteenden?
Även om det inte är en officiell fobi, är rädslan för övergiven förmodligen en av de vanligaste och mest skadliga "fobierna" av alla. Människor med rädsla för övergivande kan tendera att visa tvångsmässiga beteenden och tankemönster som saboterar sina relationer, vilket slutligen leder till den fruktade övergivningen. Denna rädsla kan vara förödande, men förstå det är det första steget mot att lösa det.
Rädsla för övergivenhet är ett komplicerat fenomen i psykologi . Det har blivit förstått ur en rad olika perspektiv. Det är till och med ett kärnsymptom för borderline personlighetsstörning. Här är några teorier, modeller och scenarier som är användbara för att förstå och försöka vara till hjälp för att människor kämpar med rädsla för övergivenhet.
Objekt Konstantitet
I objektrelaterade teorier , en offshoot av freudiananalys , är ett objekt antingen en person, en del av en person eller något som på något sätt symboliserar en eller annan. Objektets beständighet är konceptet att även om vi inte kan se någon, förändras den personen inte i grunden. Detta anpassar idén om "objektets beständighet" som först studerats av utvecklingspsykologen Jean Piaget . Spädbarn lär sig att mamma eller pappa går till jobbet och då kommer hem. Han eller hon slutar inte älska barnet bara för att de är separerade i några timmar. Under tiden utvecklar barnet ett internt föremål, eller en psykologisk representation av föräldern, som uppfyller barnets behov av kontakt under tiden.
Objektsbeständighet utvecklas generellt före tre års ålder. När barn växer och mognar, förlänger perioderna av separation och genereras ofta av barnet när han går till skolan eller tillbringar helgen i en väns hus. Ett barn med goda beståndsförhållanden förstår att viktiga relationer inte skadas av tiden från varandra.
Objektets konstantitet kan avbrytas av traumatiska händelser. Död eller skilsmässa är vanliga orsaker, men även situationer som verkar relativt obetydliga för de involverade vuxna kan påverka utvecklingen av denna kritiska förståelse. Till exempel, barn med föräldrar i militären, de vars föräldrar har lite tid att spendera med dem, och de med försummliga föräldrar kan också vara i fara för avbruten objektbeständighet.
Arketyper och mytologi
Mytologin är fylld med berättelser om övergivna eller förkastade älskare, främst kvinnor, som tillägnade sig sig själva till sina samarbetspartners för att bli kvar när älskaren går ut för att erövra världen. Vissa psykologer, som Carl Jung , hävdar att dessa myter och legender har blivit en del av vårt kollektiva omedvetna. På någon primär nivå har vi alla internaliserat vissa arketyper och berättelser och gjort dem till en del av vår gemensamma världsutsikt.
Vi har också en personlig myt, en som inte delas med andra men ligger djupt i kärnan i våra varelser. Denna personliga myt består av våra tolkningar av det kollektiva medvetslösa genom filtren av våra egna erfarenheter. Ur detta perspektiv är rädslan för övergivande en djupgående kärnkonflikt som varierar i allvar i enlighet med våra egna personliga minnen.
Tidigare erfarenheter
Många fobier utlöses av händelserna i vårt förflutna. Även om din konstbeständighet är intakt och du inte påverkas av övergripande myter eller arketyper kan du ha övergivits någon gång i ditt liv. När vi är vuxna har de flesta av oss varit genom en älsklings död. Vänner rör sig borta. Förhållandena bryter upp. Övergångar uppstår när gymnasiet eller college slutar, folk börjar gifta sig och nya barn prioriterar. Även om de flesta av oss anpassar sig till förändrade omständigheter är det inte ovanligt att fastna någonstans i sorgprocessen. Om du har haft en plötslig och traumatisk övergivenhet, som att förlora någon till våld eller tragedi, kan du vara i ökad risk för att utveckla denna rädsla.
Effekter på relationer
Rädslan för övergivande är mycket personlig. Vissa människor är rädda enbart av att förlora en romantisk partner. Andra fruktar plötsligt att finna sig helt ensam. Hur som helst har jag funnit att människor med rädsla för övergivande ofta följer en av några grundläggande mönster.
Innan vi tittar på mönstret för dem med rädsla för övergivelse, låt oss titta på hur jag tror att ett typiskt förhållande kan utvecklas. Det är särskilt sant för romantiska relationer, men det finns också många likheter i nära vänskap.
1. Lär känna varandra - Vid den här tiden känns det relativt säkert. Du är ännu inte emotionellt investerad i den andra personen, så du fortsätter att leva ditt liv medan du njuter av din utvalda person.
2. Smekmånadfasen - Det här är när du gör valet att begå. Du är villig att förbise eventuella röda eller gula flaggor eftersom du bara klarar dig så bra. Du börjar spendera mycket tid med den andra personen, du njuter alltid av dig själv och du börjar känna dig trygg.
3. Den verkliga relationen - Smekmånadfasen kan inte vara för evigt. Oavsett hur bra två människor möts, verkar det verkliga livet alltid. Människor blir sjuka, har familjeproblem, börjar arbeta svåra timmar, oroa dig för pengar och behöver tid att få saker att göra. Även om detta är ett mycket normalt och positivt steg i ett förhållande, kan det vara skrämmande för dem med rädsla för övergivande, som kan se det som ett tecken på att den andra personen drar bort. Om du har denna rädsla kämpar du förmodligen med dig själv och försöker väldigt svårt att inte uttrycka dina bekymmer för rädsla för att du kommer att bli klädd.
4. Den lilla - människor är mänskliga. De har foibles och humör och saker på deras sätt. Oavsett hur mycket de bryr sig om någon annan, kan de inte och bör inte förväntas alltid ha den personen i spetsen för sina sinnen. Särskilt när smekmånadstiden är över är det oundvikligt att en skenbar liten uppstår. Detta sker ofta i form av ett obesvarat textmeddelande eller oanmält telefonsamtal eller en begäran om några dagar ensam.
Vad händer sen
För dem med rädsla för övergivande är detta en vändpunkt. Om du har denna rädsla är du förmodligen helt övertygad om att det lilla är ett tecken på att din partner inte längre älskar dig. Vad som händer nästa är nästan helt bestämt av rädslan för övergivande, dess svårighetsgrad, och den lidande som föredrar att hantera. Vissa människor hanterar detta genom att bli klumpiga och krävande och insistera på att deras partner visar sin kärlek genom att hoppa genom hoops som skisseras av den rädda partnern. Andra flyr bort och avvisar sina partners innan de avvisas. Fortfarande känner andra att den lilla är deras fel och försöker att omvandla sig till den perfekta partnern i ett försök att hålla den andra personen från att lämna.
I verkligheten är den lilla sannolikt inte en liten alls. Som nämnts är människor helt enkelt människor, och ibland gör de saker som deras partner inte förstår. I ett hälsosamt förhållande kan den lilla eller kanske inte ens erkännas som sådan. Partnern kan helt enkelt känna igen det för vad det är, en normal reaktion som har lite eller ingenting att göra med förhållandet. Eller han kan känna sig svag, men ta itu med det med en lugn diskussion eller ett kort argument. Hur som helst, en enda liten främjas inte till att dominera betydelse för att bestämma partnerns känslor.
Partnerens synvinkel
Ur din partners synvinkel verkar ditt plötsliga personlighetsskifte komma ifrån vänsterfältet. Om partnern inte lider av rädsla för övergivenhet har han förmodligen inte den minsta anledningen till att hans tidigare självsäkra, avslappnade partner plötsligt agerar klumpig och krävande, krossar honom med uppmärksamhet eller drar iväg helt och hållet.
På samma sätt som fobier är det omöjligt att helt enkelt prata eller begränsa någon ur rädsla för övergivenhet. Oavsett hur många gånger din partner försöker försäkra dig, kommer det helt enkelt inte vara tillräckligt. Så småningom kan dina beteendemönster och oförmåga leda din partner bort, vilket irriterar att du är rädd för mest.
Att hantera rädsla för övergivenhet
Om din rädsla är mild och välkontrollerad kan du kanske få ett handtag på det helt enkelt genom att bli utbildad om dina tendenser och lära sig nya beteendestrategier. För de flesta människor är rädslan för övergiven dock förankrad i djupgående problem som är svåra att riva ut ensamma. Professionellt bistånd krävs ofta för att arbeta genom denna rädsla och bygga självförtroendet som behövs för att verkligen förändra dina tankar och beteenden.
Även om rädslan är avgörande är det också viktigt att bygga en känsla av tillhörighet. Snarare än att fokusera all din energi och hängivenhet på en enda partner, fokusera på att bygga ett samhälle. Ingen person kan lösa alla våra problem eller uppfylla alla våra behov. Men en solid grupp av flera nära vänner kan var och en spela en viktig roll i våra liv. Många människor med rädsla för övergivelse säger att de aldrig kände att de hade en "stam" eller en "pack" när de växte upp. Oavsett orsak kände de sig alltid "andra" eller kopplade från dem runt dem. Men den goda nyheten är att det aldrig är för sent.
Oavsett din nuvarande scen i livet är det viktigt att omge dig med andra likasinnade individer. Gör en lista över dina nuvarande hobbyer, lustar och drömmar. Hitta sedan andra som delar dina intressen. Medan det är sant att inte alla som delar intresse kommer att bli en nära vän, hobbyer och drömmar är en utmärkt utgångspunkt för att bygga ett solidt supportnätverk. Att arbeta med dina lustar hjälper också till att bygga självförtroende och troen på att du är stark nog för att klara det som livet slår dig.
> Källa:
> Sonoma State University. Objektrelationersteori. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html