Att ställa in gränser är inte alltid lätta. Processen själv - att låta folk veta var dina behov och gränser är - kan ofta vara stressiga, särskilt för dem som inte är vana vid det. När människor är vana vid förhållande gränser som är vid en viss punkt kan de slåss om du försöker ändra dina gränser med dem, och människor (som barn) försöker ofta testa gränserna mellan varandra.
Detta kan alla vara stressiga, särskilt när du tar hänsyn till konfliktväxeln på stressnivåer. Slutresultatet kan dock vara värt det: relationer som involverar större grad av ömsesidig respekt, som tillgodoser alla involverade parters behov, och som skapar mycket mindre stress för alla.
Det första steget i att sätta gränser är att få en förståelse för var dina egna personliga gränser ligger. Hur bekväm är du med att människor kommer nära dig och tar vissa friheter med dig? Ofta är din första ledtråd den känsla du får när dina gränser har brutits. Eftersom olika människor har olika gränser , kan något som stör andra inte störa dig och vice versa. Därför är det viktigt att kommunicera med andra där dina komfortnivåer (och obehagsnivåer) ligger så att personer med olika gränser kan hålla sig från att bryta mot dig. Följande är allmänna riktlinjer för att hjälpa dig att bli mer medveten om dina egna personliga gränser.
Tecken du behöver arbeta på gränser
- Du känner dig irriterad av människor som frågar för mycket av dig, och det verkar hända ofta.
- Du befinner dig själv och säger ja till saker du hellre inte skulle göra, bara för att undvika störningar eller besvikelse på andra.
- Du tycker att du känner dig irriterad för att du gör mer för andra än de gör för dig.
- Du brukar hålla de flesta på armlängd eftersom du är rädd för att låta människor bli för nära och överväldiga dig.
- Du känner dig själv att det mesta du gör är för andra människor - och de kanske inte ens uppskattar det så mycket!
- Den stress du känner av att göra dig besviken är större än stressen med att göra saker som besvärar eller dränerar dig i ett försök att behaga dem.
Frågor att fråga dig själv
Det finns ytterligare frågor du borde fråga dig själv när du tittar på specifika val du kan göra, i stället för dina känslor i allmänhet, som kan hjälpa dig att bestämma huruvida en gräns måste ställas in eller ej. Följande frågor kan hjälpa dig att klargöra dina gränser i specifika situationer och navigera genom framtida:
- Om ingen skulle bli besviken, skulle jag helst säga ja eller nej?
- Titta på alla fördelar och kostnader för denna situation (både konkreta och immateriella), är det värt ansträngningen att säga ja?
- Vill du ha det bekvämt att ställa samma förfrågan till någon annan?
- Om folk skulle bli upprörd om du sa nej , känner du verkligen att de kommer från ett respektfullt, rimligt ställe? (Och om inte, kan det vara dags att börja sätta några gränser?)
- Är detta ett prejudikat som du vill ställa in? (Och om inte, var skulle det vara ett rimligt ställe att rita linjen?)
- Tänk på någon du känner har mycket hälsosamma gränser - den typ du vill emulera. Hur tror du att de skulle reagera i den här situationen?
När du väl har bestämt hur du känner, kan du bestämma om du verkligen vill definiera en gräns. I en perfekt värld, när vi en gång är medvetna om var våra personliga komfortzoner ligger, behöver vi helt enkelt att kommunicera den informationen till andra, och en relationsgräns är inställd. Men ganska ofta i den verkliga världen innebär gränsvärdet vissa förhandlingar, och det går inte alltid smidigt. Människor har egna gränser som kanske inte matchar, och de kan driva för större avstånd eller närhet av egna skäl.
Att ändra gränser från status quo kan också få människor att reagera genom att försöka förstärka tidigare eller befintliga gränser, ibland på sätt som gör oss obekväma. På så sätt kan gränser vara en kamp.
Eftersom vi måste tänka på våra egna behov och andra människors behov och reaktioner är det viktigt att vara omhändertagna vid gränserna. Frågorna att fråga dig själv när du upptäcker var dina personliga gränser ligger annorlunda från frågorna kan fråga dig själv när du bestämmer dig för att faktiskt bestämma dina gränser i specifika situationer, eftersom de tar hänsyn till praktiska faktorer som kostnaden för att sätta gränser. De tillåter dig också att vara tydlig på frågor som skuld (ska du känna dig skyldig?) Och motivation (är det värt det?) Så att du kan gå vidare med minsta stress. Här är några frågor att fråga dig själv:
- Vad är rättvist här?
- Om jag var i den andra personen, skulle min lösning fortfarande vara rättvis?
- Har jag åtagit sig för detta, eller är det en förväntan som den andra personen placerar på mig?
- Finns det en annan lösning här som kan vara mer win-win?
- Gör förändringen eller gränsen skapa mer stress än det kan lindra på lång sikt?
- När jag föreställer mig resultaten från ett år, skulle jag få en känsla att det skulle vara en bättre lösning än vad vi nu har?
- Om du sätter gränsen och känner att den andra personen är orimlig i striden mot gränsen, och är du villig att låta relationen gå snarare än att känna dig skadad av gränsvärdet?
Det är viktigt att notera att du sannolikt kommer att väga dina egna känslor tungare än andras känslor för att du måste leva med konsekvenserna av dina beslut. Du är också den som måste leva med konsekvenserna av dina val. I slutändan har vi alla våra egna komfortnivåer för gränser, men dessa frågor ger mat till tankar. När du väl bestämt dig för att ställa in din gräns kan arbetet med gränsställningsstrategier och självhäftande kommunikationstekniker ge några fina resultat i ditt liv.