Otillräckliga anmärkningar som gör det svårare än hjälp under bedrägeri
Förr eller senare står familjer och vänner för personer med missbruk inför personens död. Att förlora en släkting eller någon nära är alltid svår, men det är ofta svårare och mer komplicerat när personen hade en missbruk . Släkt och vänner till den beroende personen som dött behöver stöd från dem runt dem, och medan det finns mycket du kan säga och gör det kommer det att hjälpa , ofta säger människor det felaktiga, även när de menar bra. Här är tio saker du bör undvika att säga till någon som har förlorat en släkting eller en älskling med en missbruk.
Kritisera inte Grieven
Det kan tyckas uppenbart, men så ofta kritiserar människor den som lämnades direkt eller indirekt. En direkt kritik skulle vara något som: "Du borde få honom att sluta använda droger." Detta visar brist på medvetenhet om att övervinna en missbruk är inte något som kan tvingas på någon, och familjemedlemmar och vänner är ofta förlorade för att veta hur man ska hjälpa . En indirekt kritik innebär att grieven fick fel, till exempel genom att säga, "Du visste aldrig hur man hanterar hans missbruk, eller hur?" Även om detta kan vara sant, är det i detta exempel svårt att betona den relativa eller älskade människans maktlöshet vid den tidpunkt då de känner sig minst kunna kontrollera vad som har hänt.
Kritisera inte missbrukaren
Det finns många anledningar att du kanske känner dig frestad att kritisera den beroende personen som har dött. Du kan känna att det är stödjande att till exempel påpeka att den person som har dött var förolämpad mot den efterlämnade personen och att de inte längre kommer att behöva möta det missbruket. Den tråkiga personen känner sig förmodligen överväldigad med många motsägelsefulla känslor och måste göra fred med det förhållande som nu är över. Att påminnas om att den beroende personen var grym, tankelös eller oförmögen att hantera sina egna problem är onödig, i dålig smak och skadlig för den efterlämnade personen.
Inte Attribut Skyll
Skyll är något som många av oss är frestade att göra, men det är i allmänhet en självbedövande process. Inte bara ger det en negativ ton till interaktioner, det misslyckas också med att ta hänsyn till många omständigheter som är bortom någons kontroll och det stör den roende personen som rör sig genom sin egen sorgsprocess. Undvik att skylla på grieven, den beroende personen som har dött, den beroende personen, vänner, skola, arbetsgivare, missbrukare, droghandlare, lånehajar, regeringen eller någon annan som du känner ansvaret för den beroende personen döds hos. Grieving är en tid att förlänga medkänslan mot andra, och även om du känner att människor var fel, hindra dig från att uttrycka detta för den sorgande personen som lämnats efter.
Berätta inte Grieven vad de "måste" eller "borde" känna eller göra
Mycket förväntas av personer vars släktingar har dött - att ordna och delta i en begravning, att vara värd för familj och vänner, att sätta den döda saken i ordning, för att uttrycka bara sorg över förlusten av släkting och att återhämta sig snabbt. Med tanke på omständigheterna är det orimligt att förvänta sig detta av familjen och vänner till någon med en missbruk. Göra inga antaganden om att personen måste känna sig positiva eller negativa känslor för att förlora en släkting eller en älskad man - det kan ha varit exploatering, missbruk, överdoser eller självmordsförsök som den relativa hade att klara av, liksom delade erfarenheter, kärlek , intimitet och försök att få hjälp. Tillåt dem privatliv och utrymme för att behandla sin sorg på sin egen väg.
Berätta inte Grieven, de borde vara lyckliga
Även om du tror att den beroende personen behandlade din sorgande vän fruktansvärt, kommer de sannolikt att uppleva en mängd olika känslor. Det är naturligt att gå igenom en rad känslor efter en nära döds död, inklusive ilska och sorg. Det är också osannolikt att deras problem är över, eftersom det kan finnas finansiella och andra problem som inte är lösta. Och medan en optimistisk synvinkel kan motivera är det viktigt att den sorgande personen inte går in i förnekelse om deras känslor om allt som hände när den beroende personen levde, bara för att personen har gått. Dessutom kan den sorgande personen sakna att ha en partner, förälder, syskon, barn eller vän, roller som aldrig får fyllas av någon annan.
Berätta inte Grieven, de borde "vara över" eller "komma över" missbruk
"Släpp det!" "Avsluta, han är död nu!" "Du borde vara över den nu!"
Det här är alla skadliga uttalanden som har sagts direkt till offer för missbruk . Anfallarens död gör inte smärtan bort. Återhämtning från missbruk kan ta tid, ibland år. Trots att du kan känna att en misshandlad släkting eller en älskad vinner i sin smärta, är verkligheten, de kan drabbas av PTSD . Att berätta för dem att snapa ut det kommer bara att skada och alienera dem vidare.
Om du finner det här svårt att förstå, håll åtminstone vid att uttrycka en åsikt.
Tala inte om Guds vilja
Även om vissa människor har en stark religiös tro, är många människor vars liv påverkas av missbruk obehagligt med traditionella andlighetsteorier . Att säga att en människas död med en missbruk var Guds vilja har den olyckliga betydelsen att en högre makt som är avsedd för den beroende mannen och / eller deras släkting eller älskade att gå igenom den elände som kan vara en del av en missbruk, kanske som en straff för felaktighet. Det innebär också att en tro på Gud kan spara dem ytterligare smärta, vilket inte nödvändigtvis är fallet. Håll dina religiösa åsikter till dig själv under denna tid av sorg, även om du delar samma religiösa övertygelser som den som lämnats bakom - såvida de självklart inte frågar sig om frågan.
Ge inte oönskad rådgivning
Om den sorgande personen frågar dig om ett ämne du har kännedom om, fortsätt och ge det. Men oönskad rådgivning - vem de ska kontakta, vad de ska göra, hur man avyttrar den dödas egendomar etc., borde inte erbjudas. Råd kan vara förvirrande och motsägelsefullt, och kan komma i vägen för den person som själva bestämmer vad han ska göra. Det lägger också ännu större press på någon som troligen känner sig överväldigad som den är. Och om ditt råd visar sig vara felaktigt kan det orsaka problem i ditt förhållande med dem. En bättre strategi är att erbjuda att vara där som någon att prata med och hjälpa till efter behov, och sedan för att ge den begärda hjälpen om den ställs.
Ge inte personalkohol eller droger
Du kan tro att den efterlämnade personen inte hade problem med alkohol eller droger, men det är möjligt att de också har problem med beroendeframkallande beteenden. De kan också försöka utdöma sina känslor av sorg med alkohol eller droger om de är tillgängliga, eller att vika i minnen av den person som de har förlorat genom att göra vad de gjorde. Vanligtvis är alkohol och droger ineffektiva sätt att hantera stress och är kontraproduktiva för processen att arbeta genom känslor. Istället bjuda personen att delta i en annan aktivitet, eller bjuda in dem till middag, men undvik att servera alkohol.
Säg ingenting alls
"Jag visste inte vad jag skulle säga så jag kom inte i kontakt." Så ofta är det ursäkt som ges av familj och vänner till någon som har förlorat någon med en missbruk. Och den sorgande släktingen eller älskaren står inför den stensiga tystnaden i telefonen som aldrig ringer och det enda mailet som slår mot mattan är räkningar. Visst är det pinsamt och besvärligt att prata om. Men det är mycket mindre smärtsamt för personen som lämnat sig bakom att veta att det finns människor runt för att dela processen med att släppa taget, än att möta vad som verkar som övergivenhet av alla de vet. Så hämta telefonen, skriv ett brev eller ett kort, skicka några blommor, uttrycka din sympati och fråga vad de vill att du ska göra. Då, om det inte är orimligt, gör det.
-
källor
Kulber-Ross, MD, E. På Död och Döende . New York: Schribner. 1969.
Moe, J. Förstå missbruk och återhämtning genom barnets ögon: Hjälp, hopp och helande för familjen . Deerfield Beach, FL: Hälsokommunikation. 2007.
Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. et al. "Nära släktingar till obehandlade tunga drinkare: Perspektiva på tunga drycker och dess effekter." Addiction Research & Theory , 10: 439-463. 2002.
Orford et al. Att hantera alkohol- och drogproblem: Familjemedlemmarnas erfarenheter i tre kontrastrika kulturer . Hove: Routledge. 2005.