Sibling Rivalry Stress: Du kan hantera det!
Syskon rivalitet bland barn är ett ständigt ämne i föräldrabloggar, artiklar och böcker, och är mer av en regel än ett undantag. Sibling rivalitet är inte alltid odlas i barndomen, dock; i vissa fall intensifieras det bara som årtiondena passerar. Gör, "Mamma tyckte alltid om dig bäst!" låter bekant? Om du känner dig stressad i din relation med din familj eftersom dina föräldrar gynnar en annan syskon eller en annan syskons familj, kan du bli förvånad över att du inte är ensam.
Medan de flesta föräldrar älskar sina vuxna barn är det överraskande vanligt att en förälder är närmare eller mer stödjande för vissa vuxna avkommor över andra, gnistande syskonriktivitet.
Enligt en studie av forskare från Cornell University, som inkluderade intervjuer med 275 mammor på 60- och 70-talet med minst två levande vuxna barn och undersökningar av 671 avkommor från kvinnorna, kunde 70% av mammorna ange ett barn som de kände närmast. Intressant nog kände bara 15% av de intervjuade avkommorna att det fanns lika behandling av sina mammor. Annan forskning visar att föräldrafavorismen negativt påverkar psykiska hälsan hos alla barn i familjen, antingen genom att skapa vrede i de mindre gynnade barnen, stress från höga föräldraansvar för det begåvade barnet, ansträngda syskonförhållanden och andra negativa konsekvenser. Så om du känner att du är mindre gynnad av dina föräldrar och att smärta påverkar dig i vuxen ålder, är du inte ensam.
Det är också vanligt att människor känner att en syskon är eller "alltid har varit" begåvad av en förälder, även om det inte kan erkännas eller erkänns av resten av familjen. Medan det gör ont för att vara det mindre gynnade barnet, är det människans natur för att vissa människor kan dras tillsammans av olika anledningar, till exempel geografisk närhet (din syster som bor närmare mamma kan begripligt spendera mer tid med henne), delade personlighetsfunktioner (din pappa och bror tror på samma sätt och därmed förstår varandra lättare) eller andra faktorer inom eller utanför din kontroll (kanske din världsutsikt inte matchar dina föräldrar lika nära som en av dina syskon och de motsätter sig det medvetet eller omedvetet).
Forskning visar att föräldrarna är mer ambivalenta mot barn som inte är gifta, mindre utbildade och delar mindre av sina värderingar. Tyvärr, medan detta kan vara mänsklig natur, stryker det mer när det kommer från en förälder, eftersom vi tänker på våra föräldrar som människor som ska älska och stödja oss ovillkorligt, och vi kan fortfarande se dem som lite större än mänskliga (en synvinkel kvar från barndomen).
Oavsett orsaken, om du finner att en eller flera föräldrar gynnar en annan syskon över dig, antingen genom att ha ett närmare förhållande till din systers barn, skryta mer om din brors prestationer, ägna mer uppmärksamhet åt din syster eller alltid ta din brors sida i en meningsskiljaktighet kan det leda till en stressfull familjesamling med raka känslor som lätt kan skada. Är du sjuk i stressen? Här är några sätt att hantera syskonrivalitet som vuxen.
Ta inte det personligen
Förstå att din förälder kanske inte "älskar" den andra syskon mer, de känner sig bara närmare eller mer investerade i sina liv, av vilken anledning som helst. De kanske inte ens är medvetna om det, och sannolikt inte gör det för att skada dina känslor. (Och om de aktivt försöker skada dig som "straff" för att inte vara mer den person de vill att du ska vara, kanske är det bäst att du inte är närmare.)
Hitta support på annat håll i ditt liv
Hitta stödjande människor i ditt liv för att ge kärlek, acceptans och godkännande som du kanske inte kommer från dina föräldrar så mycket du vill. Medan vi kanske inte är födda i familjer av människor som tycker om oss och delar våra värderingar finns det många människor i världen som kan ge det stöd som våra familjemedlemmar kanske inte kan ge. Hitta dem och investera din energi där .
Förstå inte syskonrivalitet
Tävla inte med dina syskon, och skyll inte på dem för att bli gynnad. Även om de går ut ur deras sätt att förbli favoriten, kan du inte skylla dem för att ha sin förälders kärlek och godkännande.
Acceptera bara att ditt förhållande till dina föräldrar är ditt, och försök att hålla det åtskilt från syskonförhållanden.
Acceptera situationen i verkligheten
Du kommer också att må bättre om du accepterar att du kanske inte får så mycket stöd och godkännande från föräldrar som du vill, och det är okej. Om du inte kommer till dem från en nödsituation, kommer du faktiskt att ha mer personlig kraft. Det kan vara svårt att komma in i denna tankegång, men du kommer att må bättre efter att du har gjort det. Börja med att märka allt som du får från dem och värdera det. Du kan också märka allt du får från andra delar av ditt liv och inser att din familj av ursprung bara är en del av ditt liv, och det behöver inte vara den viktigaste delen.
Investera i din egen familj
Slutligen, om du har ett engagerat förhållande eller en familj, kan du fokusera på att tillhandahålla det som du vill få från din familj av ursprung. Fokusera på vad du delar med dem, och på vad du kan ge dig själv i ditt eget liv, och du kommer bättre att kunna acceptera familjeregler.
Få ytterligare support om du behöver det
Med tanke på att det kan finnas varaktiga negativa effekter av föräldrafavorit och syskonriktivitet som håller i vuxenlivet om du känner stor stress från denna situation och du känner att du behöver extra stöd vid hanteringen av denna stress, var inte rädd för att nå ut till en professionell. Det finns många kvalificerade terapeuter som hanterar problem med familjeärenden som dessa, och de kan hjälpa ganska lite med stressen. Du kan också anta allmänna stresshanteringsvanor för att minska den totala stressbelastningen och göra det lättare att hantera.
> Källor:
> Jensen och Whiteman, et. al. "Livet är fortfarande inte rättvist: Föräldraskillnadsbehandling bland vuxna syskon." Journal of Marriage & Family , april, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Mödrets differentiering och depressiva symptom bland vuxna barn. Journal of Marriage & Family, apr2010, vol. 72 Utgåva 2, s. 333-345
> Pillemer et. al. Ambivalens mot vuxna barn: Skillnader mellan fäder och mödrar. Journal of Marriage and Family , vol 74 (5), okt 2012. pp. 1101-1113.