Hur man hanterar det oönskade rådet - med minimal stress
Oönskad rådgivning kan ibland vara till hjälp, men ofta är det bara irriterande. Upprepade erbjudanden på oönskade råd kan vara stressiga eftersom de tenderar att känna sig mer kritiska än hjälp. Faktum är att vissa undersökningar tyder på att stöd som visas i form av för mycket råd kan vara mer stressande i ett förhållande än inget stöd alls ! Intressant, det verkar som om det ofta är de människor som är mest angelägna om att erbjuda sina råd (särskilt när det inte har blivit välkomnat) är de vars råd passar deras personlighet bättre än det kan passa din.
Tyvärr kan vissa sätt att hantera oönskade råd, särskilt från kära, orsaka ännu mer stress. När människor är välmenande kan de känna sig förolämpade när deras råd inte följs. När människor kommer från en plats där de vill utöva kontroll kan en direkt avvisning av rådet skapa konflikter (vilket kan skapa betydande mängder stress), särskilt när det är formulerat på ett fientligt sätt. Det finns en rad olika avsikter som kan leda till oönskade råd, och det hjälper till att vara uppmärksam på det. Här är några enkla steg för att hantera oönskad rådgivning som kan hjälpa dig att behålla dina gränser utan att ge upphov till rådgivaren.
Tänk om deras avsikter.
Försök att urskilja varifrån rådet kommer ifrån. Kommer personen från en bra plats, eller är rådet mer om deras behov, och inte riktigt lämpligt för din situation? Här är lite mer information om olika typer av oönskade råd och vad som ligger bakom varje typ, för att hjälpa dig att räkna ut rådgivarens motivation.
Tänk på källan.
Bestäm om du vill ha råd från den här personen. Efter att ha funderat på de möjliga motivationerna hos din självutnämnda rådgivare, tittar inåt på dina egna reaktioner på råd och rådgivare och kanske även överväger "politiska konsekvenser" kan du ta reda på om du accepterar råd (och framtida råd) Det är en bra idé, eller om du bättre skulle begränsa denna dynamik i ditt förhållande.
Du kan till exempel begränsa rådgivning-acceptera om du befinner dig i en situation där du inte vill ses som oerfaren, mindre än i stand eller i en-ned-position. Detta kan gälla för många relationer, som medarbetarrelationer där du vill "hålla din egen". vänskap där du hittar den andra vänen erbjuder råd ofta men aldrig frågar efter det, skapar ett skifte i det dynamiska förhållandet som du kanske inte vill ha; eller familjeförhållanden där du behandlas med mindre respekt om du stöter på mindre förmåga. Om så är fallet bör du dock också vara noga med att inte diskutera problem för ofta, särskilt samma problem upprepade gånger. Om du bara vill ha en stödjande lyssnare, diskutera inte dina problem med någon som upprepade gånger erbjuder råd som inte verkar passa. I andra situationer kan acceptans av råd, även om det inte begärdes, hjälpa dig att lösa ett problem eller stärka ett band. Om du läser den här artikeln handlar det förmodligen inte om den här typen av situation, men det bidrar till att tänka på det för att vara säker om du inte redan har det.
Lyssna och tacka dem.
Om du vill ta råd och få framtida råd från den här personen är det lätt att tacka dem för deras råd, be dem att expandera på det och kom ihåg det i ditt liv.
(Men om din situation var så lätt, skulle du förmodligen inte läsa den här artikeln så att du kan gå vidare till nästa tips.)
Acceptera det, sväng sedan.
Om du vill få den andra personen att känna sig värd, men vill inte ta råd, säg, "Tack; Jag tar hänsyn till det, "och ändrar sedan ämnet. På så sätt kan du tänka på råd och omedelbart kassera det, men låt dem fortfarande veta att du värdesätter sina tankar. Detta begränsar också konversationen så att du inte behöver låtsas att du följer instruktionerna om du vet att du inte kommer eller ställer dig i en position att lyssna på mer detaljer om en plan som du vet inte fungerar för dig.
Ange gränser när det är nödvändigt.
Om du vill dra en gräns med den här personen för att så småningom förhindra massor av oönskad rådgivning från dem, kan du med rätta men fast sagt, "Det är en bra idé, men jag har min egen möjlighet att hantera detta" och ändra ämnet. Om de fortsätter kan du säga stödjande men oöverkomliga saker som "Jag är glad att det fungerar för dig. Det finns så många olika sätt att göra saker", eller mer fasta saker som "Tack, men jag mår bra ." Återigen kanske du vill ta ett mer försiktigt tillvägagångssätt med någon som verkar verkligen meningsfull men en mer bestämd inställning till någon som verkar komma från en kritikplats.
Bekräfta gränser om det behövs.
Om oönskade råd fortsätter, kan du välja att fortsätta att ignorera det, eller du kan försiktigt men bestämt säga att du inte behöver några råd. "Tack, men jag behöver verkligen inte råd. Jag undersöker redan en lösning, "eller" Tack, men om jag behöver råd, kommer jag vara säker på att fråga efter det, "kan båda fungera bra. Det fungerar bra med många människor som vill hjälpa men tycks inte få hint att detta inte är sättet att vara till hjälp för dig. Det finns dock vissa personer som erbjuder oönskade råd att tjäna sina egna ego och blir förolämpade om du säger till dem att du inte letade efter råd eller ta det personligen om du inte följer deras råd. När så är fallet kan du begränsa din tid runt den här personen om deras oönskade råd skapar för mycket stress i ditt förhållande.
Tips för hantering av oönskad rådgivning med minimal stress:
- Om oönskade råd kommer som svar på din delning av dina problem med den här personen kanske du vill hitta en annan förtroende. Om du tycker att du själv pratar om samma problem upprepade gånger och inte försöker lösa dem, kan det vara den andra människans försök att hjälpa eller att låta dig veta att de skulle vilja se dig försöka hitta en lösning. Du kan bestämma dig för att vara mer proaktiv innan du släpper personen som en källa till stöd, eller du kan bestämma dig för att hitta ett mer stödjande öra; du är nog den bästa domaren av denna situation.
- Om det oönskade rådet fortsätter att komma och stör dig, kan det vara en bra idé att begränsa din kontakt med personen en stund tills du känner dig mindre känslomässigt reaktiv . Detta är särskilt sant om rådet inte är ett svar på ditt diskussion av ett problem, men mer som en observation, som "Du borde verkligen ha på sig löstare kläder, det skulle vara smickrande på dig", för att ge ett mer extrema exempel.
- Försök att komma ihåg att rådgivningen sannolikt kommer antingen från en plats som vill hjälpa dig eller att du behöver känna dig viktig. I bästa fall är det menat som altruism , och i värsta fall kommer det vanligen från en svag plats, men inte en genomsnittlig plats, i den andra personen. Ibland, om du har att göra med någon som är passiv aggressiv, kan det vara en hemlig personlig attack som givetvis kan skapa mer stress , men mer sannolikt kommer det från en mer altruistisk plats i den andra personen.